「放弃吧。」
只手抬起大刀的粗壮大汉，似乎嘲笑似的宣告了即将到来的死亡。
插在胸口的手臂，怎幺看都不像是能够存活的模样。
如果要说这招已经在我的萤幕上出现了多少次，我想至少已经超过半百。
──心脏强夺。
我很清楚接下来会发生什幺事情。
但是「知道」，并不代表自己也能够「做到」补救的动作。
黄龙大刀气势万钧的一击直刺贯穿过身体，如果是普通人的话，筋脉尽断粉身碎骨也只是很合理的结果吧。
随着灰白画面和逐渐消散的意识，其实那种无力感让我一度放弃了操作，但我的手指，却仍然没有从键盘和滑鼠上放下。
那是什幺样的感觉？
就连思考这样的问题，可能都没有必要。
如果脑中存有一丝犹豫的话，甚至连巨汉跳起时落下的震波都没有办法躲过，现在所需要的已经远远不是缜密的思虑，而是对于瞬间发生状况的即刻反应。对于手残而言，这恰好是再明显不过的致命伤。
机体，没问题。
可是手指，却显得非常僵硬。
连续加班加重负荷的右手，骨节传来了刺麻的明显不协调感受，甚至连尝试握紧都显得稍微有些困难。这回的手残可不只是对自己的挖苦而已了，而是真正接近半手废的状况。
跟不上的反应，稍微慢一拍的手指动作。
这种事情，仅靠着比过关标準高些的面板数值和剑士改版后飞升的攻击力就能够克服吗？在每次死亡的画面中，我不断估量着结果和可能性。
时间是凌晨过两点。
若不是因为连假开始，现在这个时间点自己绝对不可能是醒着的。
多余的时间，原本应该是为连日上班好好休息把握才对，可是我却留在了武神塔第二十层。我很清楚对我而言，能够最轻鬆的答案，其实就是放下自己的手指，还有自己求胜的心态。
认输吧。
自己的状况和时间已经不像以前了。
放弃的话，你看？是不是显得很轻鬆呢？也不会再那幺折磨啰？
你看，打不赢二十层，其实也不是什幺丢脸的事情嘛？
寻求、权衡、比较、计算，对我而言，那是为了弥补实力不足做出的挣扎。可或许我自己不得不承认的一点，就是我的确是自己所认定的那个「实力不足」的家伙。因为实力不足，所以害怕；因为害怕，所以才会做出那些举动。
随着秒数逐渐消失的药水瓶，每半小时逐渐消耗的强化用牛肉汤，为了维持住战力一个又一个敲打下去的修理锤。
虽然不是特别需要疼惜的东西，但是随着时间的过去，那像是在读秒般的精神力消耗，似乎像是在手上和意识逐渐加上铅块般的沉重。对目前极度不稳定的进步熟悉状况，似乎还看不到尽头。
这种情况，对心情很折磨。
可是……
「我拒绝。」
不知道为什幺自己会说出这种话，也不知道这种话对我而言到底有什幺意义，但我知道，在绝大多数事物都已经陷入沉睡的时间里，它也将会很快被沉默的夜色完全掩盖。
拒绝是什幺意思？不放弃是什幺意思？
不是很累吗？不是开始想睡觉了吗？
我……
绽开如红炎焰华般的凤翼，因为躲避震地而跳跃的动作，为了躲避下一击而绕到背后的逆袭，接下来……是什幺呢？
机械式的反应，还没有完全记起来，还是只能靠自己的手眼动作。
然后，再次面对熟悉的灰白画面。
我就这样停在二十楼，沉吟了好长一段时间。
在这个空间里，没有队友、没有援助，甚至几乎没有侥倖。只有自己的机体，累积而成的反应和技术。当耳朵细听自己身边的动静、当眼睛专注看着自己画面中的角色，当自己所有的专注力都集中在双方的动作和距离时，彷彿四周又会变得更加安静许多。
在这样的环境下，能够依靠的人，一个都没有。
没有人逼我、没有人责备我，也没有人会嘲笑我，对我来说，继续和放弃，只有对过关那份执着的念头。
我并不算是个会为好胜心放弃绝大多数事物的人。
可是当连那种坚持都没办法持续的我，又有什幺是能够做到的呢？就算手残也好，就算反应力不足也好，经验应对不足也好，拥有这样机体的我能够做到什幺地步，如果轻易放弃的话，或许连我自己都没有办法对自己说得过去。
硬体应该做的事情，全都已经具备。
所以，如果要说有什幺差别的话……仅仅只是自己能够支持多久的问题。又或者，其实从半年前我就始终询问着自己的内心，不断在心中同时调侃着，也同时鼓励着。
放弃吧？
再努力一下吧？
放弃吧。
还可以再撑一些时间。
矛盾思绪不断出现，成为了一种迴圈。
事实上，放弃或坚持，还不是自己决定的事物吗？现实并没有干预太多是非与否的概念，它只是不断催促我们做出选择，然后再像是个没事人般，看着我们前进笨拙的身影，或是放弃时的眷恋和悔恨，静静嘲笑着。
不足10秒、还没适应的80%、失手的60%、关键的40%、经过数小时以后才微微看得到的20%，拼命敲打自己右手充满悔恨的6%。
如果从最开始就放弃的话，或许连悔恨的空间都没有。
所谓的坚持，到底会带领我们通往何处呢？
说起来，对剑士的执着，又何尝不是一种漫长的坚持？
长剑上的依旧散发出如静水的阴冷光芒，可是却同时随着火龙连斩甩动的轨迹燃烧起迴转流炎火舞，和身体扭转的动作一齐形成规律的节奏，甩动着那轨迹，任由自己的意识做出应对。
根本没办法分神注意剩余的血量，只有不断反应的下一个动作的意识。
我总会想起以前的事情。
想起过去，在武神塔七楼、八楼，以及十五楼，同样花上时间不断钻研，不断让自己身体学那些动作，同样让自己不断超越，为了证明自己还能够做到，那种自我锻鍊的心情。
那时候的自己，是不是也会考虑这些琐碎的事情呢？
还是，只会为自己更进一步感到纯粹的高兴呢？
赤红火焰最后的斩击，宣告了意识三天挣扎的最终结果。
放开滑鼠的右手僵硬而且隐隐作痛，却又忍不住努力尝试着努力握紧，传来莫名的痠麻感。相比过去，某些心情或许依旧，但有些事情却已经不比过去。
钟鼓般金铁撞击的声音成了迴绕的余音，即使收起了长剑仍久久不散。属于自己心中的那份利刃还能够坚持多久的光芒，我无法下定论，或许我仍然会不断尝试，用自己的手、用自己已经不再敏锐的意识。
继续舞动长剑到最后。
而那是一种倔强的坚持，抑或是不服输的心情……
我却是分不清了。
文后杂谈：
这里是昨天才打过20F的阿风。
同样...也是最近常觉得身体不适的阿风。
照理我的机体要打赢苏樑上其实应该是绝对没有太大问题的。
不过可能因为原本的反应力就比较差，还有因为最近身体的状况真的不是很好。
所以就算是满750攻的机体也花了我三天时间从头开始学，觉得自己的技术真是渣掉了。
对于期待长篇作的读者们真的感到抱歉 ˇ _ ˇ
看阿风的排班和身体态势，可能还需要等上一段蛮漫长的时间。
以笔者的身分而言，这真的是蛮伤脑筋的事。
对于剑灵的事情，文章的坚持，我想标题那五个字，就足以说明我现在的所有感觉吧？
坚持去做未必会得到好的结果，但比起没有尝试的事后悔恨我想要来得好太多了。
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