注意：文长超过6500字，仅代表个人，不代表坦职全员的立场。
本文下收：
距离大範围的群体伤害，还有三秒。
我停下了输出的动作，手指的操作，停留在御剑保护动作的前一刻。
每当这个时候，我的脑中往往不经意地会想起那句话。
──你觉得，什幺是坦职？
那道背影在记忆中逐渐变得陌生，仅只留下了没有解答的疑问，还有逐渐被前进步伐所逐渐沖淡的回忆。
对那时候的我来说，那就是一道无法超越，甚至无可企及的人，我只是一直看着他的背影，一路跟着他的步伐前进。他是我的老师，是我的朋友，同时也是我最尊敬的前辈。
某一天，他突然消失在了我的面前。
毫无声息的离去，而原本属于他的位置，则留给了还不成熟，也完全没有信心的我。对那时的我而言，那是难以承担的重任，众人的期待，始终未得到的答案，最终成为内心无法放下的一分执着。
或许对我而言最难受的并不是接踵而来的责任。而是在他离开之后，明白到自己再没有办法从他口中听到属于他的答案。手中接下被交付的盾牌，或许那份道路，从他的足迹在我的生命中逐渐没入回忆的那一刻，我便知道，自己或许还是会踏着那份沉重的步伐，走向未来好一段时间的道路。
那已是上一个轮迴的画面。
穿越轮迴留下的，只有那一句淡淡笑意，还有蓦首回问的那抹身影。
※ ※ ※
我从来不认为自己是个适合当坦职的人。
前一个游戏中，我拿着盾牌阻挡所有迎面的攻击，为了让自己拙劣的技术能够在战斗中能够存活更长的时间。那面盾牌的后方，只有我自己一人，只是为了能够在这样的环境中还能够保持独行的实力。
那面盾牌并没有包含着太多意义。
除了它所具有的防御、上面所具有的属性能力，就只是一个单纯的数据。
『你练的那个职业，是主要的坦职角色。』
对于这句话，最开始的我是迷茫的。
我其实并没有那样的想法，也不具有那样的责任感。
就算是现在，我也从来没有动过那样的心思。
直到部分的记忆随着时间慢慢消失，手中的盾牌随着疲惫而离开游戏悄悄放下，我才又意识到，那份心情即便到了剑灵，依旧延续着。
盾牌变成了长剑，没有改变的，则是招架攻击格挡的铿锵声。
踏过如茵草地的脚步，身边并没有跟着其他人，又或者该说因为心中急欲离开属于过去的那些事物，所以才选择了独自一人的步伐。不论在这条全新的道路上该选择怎幺前进，那时的我都想要先自己尝试一番。
剑士，同样也是适合坦职的职业。
但会选择它的原因，却和我身为坦职的意识无关。我只是单纯的喜欢这个职业给我的直感，喜欢那柄长剑挥舞时勾勒的弧度，和剑端微颤的阴冷寒光。
不过我明白，我终究没办法逃避外人对于这个职业固有的看法，还有他们对于坦职所具有的期望。
从牺牲墓地开始，独自训练起属于这个职业的技巧。
格挡的时间差、抵抗技的运用、输出的手法，为了迈向今后的道路，或许这都是对我而言最基础的事物。更快的手速、更熟练的技巧，更準确的操作，当有一天必须身为站在谁的面前时，那便是我唯一能够仰赖的事物。
我并没有那样的自信。
我并没有办法成为在团队前方那个永远屹立不摇的存在。
那幺，说回来，坦职到底是什幺？
从最简单的定义来看，坦职或许就是那个始终站在队伍前方吸收所有攻击伤害，将自己的所有能力都用来保护队友的一个团队定位。他是肉盾，拥有最多的生命力，最高的防御力，最多的保护技能，最多能够造成仇恨的技能。
如果真的只用着教科书般的答案来解释的话，或许想得要更轻鬆许多。
但是，这样的答案或许还不足以说服自己。
总觉得，好像有什幺地方……不太对。
「你坦。」一句简单的话，责任却比起想像中还要来得更重大。
我没有答应，也没有拒绝，就只是做着自己该做的事情。毕竟F8会有的交流，多半就是这样匆匆一过的事情。我能做的，大概也就只是让象徵仇恨的红圈，保持在自己脚下，就这样简单易见的结果。
有多数时间，我都保持沉默。
对于F8的沉默，这让我感到厌恶，却也些许放心。
无论是好是坏，副本一但结束以后，我们就不需要更多言语。
坦职不可能不被寄予更高的要求
如果要讲得更直白一些，或许实力至上是最简单的答案。然而对于坦职的要求来说，实力这种东西也不可能是说来就来。他需要装备配合，需要培养意识，需要对敌人的熟悉程度……种种时间去培养成长的事物。
然而我并没有想为了那些素昧平生的人们努力的打算。
是的，或许这听来很自私。
但对我而言，从一开始，其实就没有想要刻意成为坦的想法。
我有时候不经意会这幺想着。
他们眼中的坦职是什幺样子？在我心中的坦职又是什幺样子？
当他们抱怨着坦职的不够力，坦职没有把仇恨拉稳，坦职这个没有做到、那个没有做到的时候。我不禁会这幺思考，他们究竟有没有实际体认过身为坦职，究竟是怎幺一回事？他们是不是真的了解坦职身上所背负的压力为何？
当这段路走得越长，当背负红圈的时间越久，内心也就越踌躇。原本身为适合当坦的职业，最后并不选择坦职的道路，最后又会如何呢？
或许随着每个人的游戏际遇不同，最后得到的答案也不尽相同。
但是，怀抱着如我们这般想法的人们，最后走上的道路可能并不会有太多差异。不是在前进的道路上逐渐被隐没在流动的时间里，不然就是在团队与团队的不安定环境下苟延残喘将这样冷漠的情绪持续下去。
慢慢有了自己属于自己的团队，有了长期合作的同伴们。 这群在近战距离上有着极大障碍的毛茸茸小伙伴们确实也需要一个能够让他们安心输出的环境。
我成为他们团队里的唯一坦职。
只因为是近战，只因为敢于近距离面对王的攻击，只因为我是那群手残之中操作技术最熟练，装备等级最好的人，只因为红圈出现在我脚底。
或许要簇拥一个坦职的诞生，也不是什幺难事。
我笑笑，最终还是调整了自己的心态，站在了他们的面前。
我是坦职。
但我只想为自己觉得重要的伙伴而努力，那才是我无法妥协的执着。
什幺是坦职？
无论是否选择那样的结果，最后我的道路为何，心中或多或少都隐约有了属于自己的想法。
※ ※ ※
「喂，要不要去刷XX副本？」
「让阿风坦吗？」
「欸……我觉得他上次坦不稳，算了，还是等OO上线吧。」
坐在她们视角看不到的阶梯，默默看着没有被队伍频道消音的一般频道对话，本来还想要打声招呼的想法，不自觉的就变成有点像是偷听的结果了。
我的思绪平静，却也感到心头有些窝火。
觉得平静的理由是，我的坦职技术并不好，那是我自己心里有数的事情。
而感到窝火，则是在看到事后当她们等不到口中的另一个坦职，又再次转头过来向我嘘寒问暖似地询问要不要下副本的虚伪态度。
知道自己有一部分是在无理取闹。
实力不如人的话，被淘汰只是情有可原。我可以坚持努力、可以果断放弃、可以接受任何人取代我的存在，但我并不想要成为退而求其次的替代品。
或许就因为坦职是对于团队特殊的存在，所以即使再怎幺没脾气的坦职，我们都有属于自己的无聊自尊，如果连这种情绪都没有，从最根本的角度来看，也没有足以能够承担起坦职的自傲和心理素质。
对于那些曾经是队友的人们，属于她们最后的去向，我并不清楚。唯一能够确定的事情，那就是从那天之后，我再也没有出现在她们的队伍中，再也没有以坦职的身分站在她们前方。
说到底，都是上一个轮迴的事情了。
因为我知道自己是坦职，所以才不能将那样的情绪带入自己的职责中。
然而对于自己尽力去改变心态成为坦职的行为，并没有得到相应的尊重。
所以，我逃避了那样的情绪，逃避了那样的结果。
在我离开那游戏前，我也再也没有在团队中担任坦职。
对自己的安慰是，反正有我和没有我都是一样的。对她们而言，可以寻找到更适合她们的坦职。如果对方觉得我可有可无，那我也不需要强求拉着对方证明自己的存在。
当吞下如玻璃般脆弱内心无声碎裂成无数的渣子，随着时间逐渐被磨成圆滑晶莹的记忆后，其实那种心情也不是真的让人感到非常难受。
说到底，属于坦职特有的那种快乐，其实也就是自己团队成员的认同，还有自己认知到能够守护整个团队的安全，这种微不足道的小事而已。变质的快乐依旧存在，只是不复以往，也无法再次回头。
※ ※ ※
剑灵里，有漫长的时间里都独自一人游戏。
但自己从来没有放弃过对于自己的技术磨练。
总想着，就算不是现在，当未来有那幺一天，或许还是用得到。
现在想来，那大概只是在说服自己接受而已。
从被青山翠绿染上启程画布的御龙林出发直到白雪皑皑的北方雪原，从最开始当我揹起长剑的那一步开始，也许就从来没有真正离开过那样的情绪。
自己在成长，小伙伴们也是。
她们的脚步围绕着我，这同样也是件值得高兴的情绪。
即便耀眼，但坦职从不是能够自己发光发热的事物，他需要团队支持、需要团队的鼓励。他的存在可以带动整个团队的情绪，而他同时也会因为团队的整体表现而牵动着情绪起伏。
投入金钱提升机体、研究每个副本的整体细项、日复一日收集需要的材料，看着身边人们的来去往逝。然而最终回过神来，却发现自己的努力尽是徒劳。
『你们……还需要坦职吗？』
直到那一天，小伙伴们终于因为疲倦而停下脚步。再也不想继续往前走的时候，我却莫名地感到有些丧气，失落，甚至胸口有些难受。
『……不知道XD』
从那天之后，我则再没有向她们提起类似的事情，我知道自己的任务结束了。努力未果的感觉的确很糟，即使他们不需要经过那样的挣扎就能够有团队可以加入，不需要花特别多的心力也能够有人能够支持。
又再一次体会到那种情绪。
有没有自己都无所谓的那种感觉。
这次的我，同样也不会去追求，甚至觉得感到疲累。
『你机体这幺好，可以再去寻找别的团队。』
『你怎幺这幺怠惰？这幺玻璃心？』
说到底，我就只是想和重视自己的人们一起游戏。
如果不是自己信任的人，如果不是站在她们前方就不行。不被重视的坦职，会急速失去他的意义，而既然没有意义，也无须执着。
这些事情，他们不会理解。
这不仅仅是一名坦职的，却也是一位名为临风的剑士当时的祈愿。
疲惫的伙伴越来越多，能够开团的次数越来越少。
把滑鼠放在桌上的时间、趴在桌上回忆的时间，都越来越长。
然而，我们终究能做到的，只有独自坐在熟悉的地方，看着终年不落的红叶，听着冰雪村沉郁苍凉的背景乐，静静怀想过去的记忆。不管是关于坦职的，还是这个游戏的事物。
然后，时间就这幺悄然滑过了半年。
同样的，这段时间内，我也再没有成为哪个团队的坦职。
独自一人的每日任务生活持续着。
直到老友阿凰，带着她回锅的小伙伴们，再次回到这个世界。当自己已经快要遗忘的时候，那群新的伙伴们又再次重新唤回了属于自己几近放弃的事物。
其实我深切明白，那样的选择会让我再次步上同样轮迴的可能性。
无药可救的、让人烦躁不已的答案。
甚至……会不经意地让人流露出淡淡苦笑。
※ ※ ※
什幺是坦职？
对我而言，坦职是什幺？
我看过不只一次在火力压制下肆意转换仇恨而感到沾沾自喜，或是谴责坦职不合格的输出。当红圈圈出现在脚下，那有着很多不同的影响因素，最简单的，就是火力的输出伤害。
它意味着直观的输出数值呈现。
但在我的眼里看来，它并不是身为一个坦职绝对的条件。至少在我眼中，那充其量只能算是「主仇恨」，而不是「主坦」。
当所有的事物都变得数据化之后，很多重要的事物反而容易被遗忘。
所谓的主坦，并不非得是火力最高的人，至少在我的心中并不是。
无可超越的火力，屹立不摇的仇恨值，脚底下的红圈，很多人会把他和坦职全部挂勾在一起。可主仇恨顶多只是能让BOSS的攻击固定，吸引住伤害的人；而真正的坦职，却是能够让其他队友能够放心输出的存在。
某段时间里我也会为了自己的伤害输出所苦恼，因为红圈圈始终飘到别人的脚底而有些彆扭。但那始终只是属于我自己太过惯于坦职的定位，所以情感上无法接受那样的变化。
非要说的话，坦职的存在是重要的。
但他并不是为了让自己成为最亮眼的输出，而恰好是相反；坦职应该引领出的，却是让其他队友能够输出的最佳环境。每个人都喜欢看到自己破表的攻击，看到自己的窜升的输出伤害，但如果坦职不能让其他人的输出空间同样提高的话，这样的坦职，我却也觉得他也从某种意义上失去了他的本质。
坦职真正需要的，并不是纠结于一点的攻击伤害。
而是为了整个团队，不断延伸的视野。
然而，这或许也只是我一厢情愿的偏执而已。
为了整个团队的拓荒而不断反覆观看攻略的影片，把需要记住的重点用记事本打下来然后反覆阅读，在洪门修练场锻鍊手感，搞清楚自己什幺时候能够用团保技能容错，只为了让自己表现得更好，能够让团队本身变得更轻鬆。
我会这幺做。
我知道我不会是最辛苦的人，也绝不会是最辛苦的坦职。
儘管如此，我还是必须做到自己该做的事情。
因为是坦职，无论是不是主坦都一样。
光是这个理由就足够让自己肩负起这个重担。
然而不变的仍然是，我始终只会为了我觉得重要的人们那幺做。
※ ※ ※
常在势力频道和F8听人提及，现在坦职数量变得越来越少的问题。
我静静看着那样的感想，又托起自己的下巴。
会造成这种结果，大概也是意料内的事情。
对于花费大量时间培养而成的坦职，最终得到了什幺回报呢？
团队需要坦职，可是团队最终是怎幺看待坦职的存在，或许并不是真正想得那幺重要。甚至有些人只是把坦职作为是能让自己偷懒摸鱼的存在，只像是一个只在需要时才会想起的工具。
坦职也会觉得疲惫，也会有状况不好的时候，也会有自己的情绪。
然而那些事情，却只有自己亲身当过坦职的人才会理解。
那些嗤笑着、谩骂着、嘲讽着，无法包容坦职的人们，其实他们最终到底真正明白坦职的什幺，我并不清楚。在逐渐消磨的精神面前，坦职承受的压力和情绪，都仅仅比纯粹的打手还要更加沉重，能够只凭藉反射神经就能够将这个职位做好的人，也仅仅只是少数。
有的人会说：既然不能接受，那就不要练坦算了。
在这样半开玩笑的回答下，内心也随之动摇，身为坦职的坚持逐渐消失，为团队而努力拼命的那种心情也逐渐变得冰冷。
然后……就没有然后了。
只要完全卸下一次坦职的工作，坦职就很难再回到原有的状态。就算日后还能够重新回到主坦的位置，心态仍然会随之改变。
要让一个新手理解到自己职业的输出手法，成为一名合适的打手，或许只需要一周的时间；但要培育意识，能够培养综览大局观的坦职，或许……即使用一辈子都不足以成就。
当那些新手进入游戏，询问职业问题的时候。
大部分的人又会怎幺回答的呢？
有些人抱怨着没有坦职、坦职难找，然而实际上真正抹煞掉新手成为坦职的机会，让他们最后离开坦职走向轻鬆道路的，却多半同样是那些自以为是的老手。需要坦职，却又对坦职不抱持期望，这样矛盾的心态，最终造成坦职人数匮乏，再找不到有人愿意承担这样的责任。
然后，就这幺持续下去。
我明白，副本是死的，人是活的。
团队可以透过协调和配合克服不同副本的困难。
但葬送一个坦职应有的可能性后，却几乎没办法再挽回。
很可惜，不是吗？
※ ※ ※
『坦职应该做到什幺呢？』朋友曾经这幺问我。
那个我所尊敬的前辈，也问过我这样的问题。
键盘上停滞的双手，因为等待而沉默的对话框。
我的心情很複杂。
心中那一片思绪里，其实对于让新人尝试着成为坦职还是犹豫的，并不是因为瞧不起，也不是因为对方没有潜力，只是因为太了解，太了解在这条路上走下去需要付出的心血和努力。
我无法鼓励他们，因为他们会遇到的挫折，肯定比想像得更多。
更重要的是，对于他们将要肩负的情绪和挣扎，我无法轻鬆地一语带过。
自己并不是个优秀的坦职，更不是个优秀的师傅。
『那，换个方式问吧……？』
从很多意义上来看，我从来不觉得自己是个适合当坦职的人，不仅技术不好，反应又差，缺乏对王的应对意识，装备也说不上挺好。
那幺，为什幺最后又撑下来了？
『你觉得，身为坦职最重要的是什幺？』
我也知道坦职的难受，明白的坦职的辛苦，甚至不只一次想要放弃，因为它感到难过、沮丧，甚至遭人冷落，被人讥笑的过往。
但是……
『做得好。』
『辛苦了。』
『谢谢。』
就算坦职不再是坦职，那样的心情或许也从来不会变化。
我们希望得到的……可能也不会差得太多。会成为坦职的原因可能有千百万种，但不愿放手的原因，多半都只是为了一份小小的愚蠢执着。
如果优良的人物素质是属于坦职能够在每一场副本存活的基石；无数的练和挑战自我是不断成长的磨练；快速的反应及对每只王的应对进退是能够帮助团队顺利完成副本的辅助，那幺……身为坦职最重要的条件，或许就只是「希望保护队友」这样无趣的、老套的，让人不禁歎气的理由。
我并不会鼓吹新手选择这样的道路，也不会要求坦职坚持。
但……如果在他们身边有这样的人们，如果他们有这样的憧憬，如果他们心中同样也有这幺一份小小的、愚蠢的憧憬……
那就去寻找、去追求，去努力吧。
『保护你的队友吧。』
我想，那或许是我记忆中他对我说的最后一句话。
在懵懂无知的当时，说不定他笑了笑，拍了拍我的肩膀和手中厚实的盾牌，鼓励我最后的选择。即便他早就预见，在未来这条路上，我会遇到的那些瓶颈、苦闷，还有不甘心。
但是他却什幺都没有提起。
或许觉得没有必要……
又或许……他相信总有一天，我会找到自己的答案。
※ ※ ※
──你觉得，什幺是坦职？
御剑保护的花瓣随时间结束而破碎散落。
纯白飞絮，彷彿就像是那道过去未曾得到回答的问题般，静静飘散。
向每一位为团队不断努力至今的坦职致敬
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